11月6日 どうすればいいのか問題

のぅです、こんばんは。

これからどうしよう。

どうすればいいかわからないです。

別になにか変化があった訳ではないです。

前と同じで、クラスには行かず、別室にも行ってない状態です。

別室は、最初のころは「静かで落ち着くからいいかも」って思ってたらんですけど、やっぱり先生が入ってくるのが怖くて全然落ち着けません。

廊下の足音や、どこかの部屋のドアを開ける音だけで毎回びくってして体が強張ります。

そして心臓がドキドキします。

そのくりかえし。

下校時刻まで。

別室にいる間ずっと緊張しっぱなしで、全然落ち着けません。

昼休みも食欲がなく、何も食べないこともあります。大体はおにぎりを持って行ってます。

朝ごはんも食べる時間も気力もない。

それに、最近は勉強をする気が全然でなくて、別室にいる間ずっと読書かお絵描きか考え事です。

正直退屈してしまう…。

座りっぱなしでおしりも痛い。

てか、勉強しないなら別室行く意味ないんだよね…。

特別な規定を使ってるので、別室で課題をやったらその時間は出席扱いになるんですが、課題しなかったら欠席扱いなんです。

なんか…

自分が嫌いすぎてどうしよう。

そもそも自分好きになったことなんかないですよ。

みんなそんなもんですかね？

『自分めっちゃ大好き〜♡自分と結婚したいわ〜』とかいう人はいないだろうけど。

なんか、いろいろ考えちゃうけど結局はどうすればいいのかわからんっていう考えにいきつきます。

いま、きつくて行きたくないけど頑張って学校いってる人たちに、「なんでそんなに頑張って学校行ってるの？」って聞きたい。

それでその答えを聞いて、「なるほどね！じゃあ頑張ろ！」って思えたら行くし。

あーもー意味わからん。

自分が。

いやほんとにどうしよう。

最近は私の中で『無気力』が渦巻いてます。

ほんとに無気力。

朝は起きれないし、夜は眠れないし、なんにもしたくない。

どうすればいい？

てゆか朝起きれないのが困る。

やっと起きれるのは昼過ぎだし。

はぁ。

私は特技もないし将来の夢は方向性すら決まってない。

ただ私は運動音痴だし、天才じゃないし、目立つの苦手だから、「オリンピック選手」「宇宙飛行士」「総理大臣」「お笑い芸人」以外ってことはわかる。

私の運動音痴っぷり、凄いですよ。

私の高校の２年生は408人いるんですが、スポーツテストで私402位でした。

したから6番目…。

その頃は学校行けてましたが、その頃不登校だった人が3人くらいいたので、下から3番目です。

まさか400台いくとは…。

びっくり。

水泳は特に苦手です。

泳げなさすぎて、皆が50mとか泳いでる横で1人で個別指導受けてました。(学校行けてた時です)

先生とマンツーマンでクロールとか練習してました。

恥ずかし…。

中学生の頃は、平泳ぎの測定で「測定不能」って言われました。

遅すぎて、先生が途中で測るのを諦めたそうです。

私が泳ぎ終わった頃には、全員プールから上がり終わってて、プールサイドに集合してました。

辛いねぇ。

皆が平泳ぎで50m泳ぎ終わる頃にやっと私はクロールで25m泳ぎ終わるくらいの遅さです。

まぁ、別にいいけど。

あっ！でも持久走は得意かな！

遅めだけど、歩いたりとかは全然しません。

ちゃんと真面目にずっと走ってます。

偉い。

どうすればいいかわからなくて、どうでもいい話をして現実逃避したかっただけです。

どうしたいとかもないし。

なんで高校行かなんと？

↓

将来の仕事のためor大学行くため

↓

別に働かなくても大学行かなくてもいい…

↓

じゃあどうやって生活するの

↓

そもそもなんで生活せなんと？

↓

生活せんと生きれんじゃん

↓

うーん…生きなくても…。

言ったらダメかもしれないけどそんなに「めちゃくちゃ生きたい!!!」とかはないし…。

死にたいわけではないけれど…。

というか私は通信制とかにしたいんだけど、親や先生は「高二の単位まで取ってからにしなさい」っていうし、それはお金のこととか考えてのことだと思うけど、そんなにお金に無理させるくらいなら別に通信制行かなくてもいいし、ていうか私は存在してても迷惑なだけなんじゃない？？

かといって死んだらもっと迷惑だよね？

もともと存在しなかったらいちばん楽だったんだけどね。

もうなんか…どうしよう。

弱い自分がとても嫌い。

おやすみなさい。