近況報告と雑談
ブログ書きたいんだけど筆が進みません。
書いては消しての繰り返し。
さっき、不満たらたら愚痴グチグチ病みヤミヤミなブログ下書きしたんですけど、やっぱりなんか消しました。
なんかね、最初の頃書いてた恋愛記事とか、楽しい感じのは今かける気がしないんですよね。書きたいんですけど。
かといってめちゃくちゃ暗い気分な訳でもなくて。
最近は、自分のしたいことと出来ることのギャップが苦しいです。
ブログ書きたいけど書けない、音楽聴きたいけど聴けない(時もある)、明るくしたいけどできない、かといって暗くしようとしてもなんかできない、そんな感じです。
色々としたいことができない。
唯一、したいことと出来ることの需要と供給が一致してるのはどうぶつの森だけです。笑
とても楽しい。
何より一番感動したのは、グルミンがいることです。
グルミンは、3DSのとびだせどうぶつの森で一番仲良かった子なんです。
そんなグルミンと再開できるなんて( ；∀；)
うれしー。
ゲームと音楽が逃げ場です。
あと最近困ってるのは、テレビが苦手になりました。
前からそこまで好きじゃなかったんですけど(特にワイドショーとかは)、最近はバラエティーとかクイズ番組とか、そういった普通の番組も見れなくなりました。
見れるのはNHKだけ。
テレビの怒鳴り声が自分に向けられてるように感じて不快なんです。
ツッコミとかで叩かれたり、怒鳴られたりしてると、自分が怒鳴られてるみたいに感じる。
だから、テレビを妹弟が見てる時は、違う部屋に逃げるか、イヤホンしてゲームしてるか音楽聴いてるかしてます。
スカッとジャパンとかは見れないなぁ。
スカッとする前に怖さがピークを迎える。
あとドッキリ系は絶対みれない。
絶対。
あと困ってるのは、自分の感情を制御するのが難しくなりました。
赤ちゃんみたいになってる。
あとイライラしたら物を壊したくなるのが嫌です。
そうなるプロセスとしては、
イライラする
↓
自分が嫌になる
↓
死にたくなる
↓
手を切るとことかを想像する
↓
切りたくなる
↓
切る映像が脳内でエンドレスで流れて切りたい衝動が溢れてきてでも切ったら怒られるしそもそも親がいるから切れないしでどうしようもなくなる
↓
物を壊すしかないor気づいたら壊してるor外に飛び出す
になってしまう…。
でも、そういうのはイライラしたときだけだし、普段から四六時中死にたいと思っている訳では無いから大丈夫です。
思う時は思うけど思わない時は思わないかんじです。
とにかく自分の感情を制御、コントロールできるようになりたい。
今は幼稚園児以下の感情コントロール能力だなぁと思うし。
あ、あと高校はもう辞めることに決めました。
ちょくちょく通信制の見学とか行ってたし(2校だけだけど)、辞める方面で考えてはいたんだけど、はっきり辞めることに決めました。
明後日、親と学校に辞める話に行きます。
周りの人の迷惑とか痛いほど分かってるけど、そういうの考え始めると自分嫌い度がMAXになってしまうので今は脳内から排除してます。
部活の先輩や同級生から心配のLINEとか来てて、そういうのも全部未読無視してます…。
返せない。
今384通溜まってます…。
いつか読むから許してください。
あー、私なんかいなかった方がいいんだよねってとても思う。
だってそもそもいなかったら、誰にも誰にも迷惑も心配もかけないし、いるだけ無駄じゃん。
お金の無駄だよ本当に。
あと私と関わる時間も無駄だし、メリットないし、っていうかそもそも部活に入らなければよかった。
私が抜けたことでそこにポッカリ穴が開いてそれを埋めるためにみんなが苦労するし迷惑かけ放題じゃん。
焼肉食べ放題だったら元取れる自信ないけど、迷惑かけ放題なら絶対元取れる。元取りまくり。(意味不明)
とにかく私が存在してても迷惑なだけという。かといって、もう存在している以上、死んだら家族は悲しむからそういうのも駄目で、じゃあせめてまともに学校いこうと思ってもそれもできなくて、しかも挙げ句の果てに辞めて、みんなに迷惑かけ放題して、「あなたは何のために生まれてきたんですか？」って思う。
あっそうそう、ネットで『生きる意味は？』とか検索してもあれ意味無いよね。
「自分で見つけましょう」とか、「そもそも生きる意味なんてないのです」とか、そういうのしか出てこない。
ちょっと納得できたのは、多分仏教の考え方で、なんかこの世は修行みたいな感じで、生き抜くことが生きる意味だみたいな事言ってるやつだった。
まぁ完全に納得いった訳では無いけれど。
唐突ですが、地球って人間いないほうが絶対いいよね。
人間は地球とかその他の生き物に悪影響与えまくりじゃない？
滅びた方がいいってずっと思ってる。
生まれ変わるなら鳥か魚か猫がいいかなー、いやでもやっぱり、一番生まれ変わりたいのは水か空気か石か空です。
空とか石とかは退屈しそうだから一番の願望は『水に生まれ変わること』です。
もしくは空気。
水楽しそう。
雲にもなれるし、海にも山にも行けるし、もしかしたら体内とかにも行けるし、もしかしたら宇宙食の水に入って宇宙まで行けるかもしれない。
水いい！！！
私の将来の夢は水です。
おやすみなさい。
自己嫌悪と不安感
自己嫌悪と不安感が物凄いです。
自己嫌悪と不安感が物凄い。
昨日は、机を壊してしまいました。
最近、破壊欲求もすごいです。
すごく、何かを壊したくなります。
もう、自分が嫌だ…。
最近は、病気に対する不安がすごくあります。
ほくろが癌かもしれなくて不安だった件は、先週の金曜日に皮膚科に行き、ダーモスコピーという検査をしてもらって異常なしだとわかったのですが、それでも安心できません。
今日は、弟と喧嘩してしまって、私がクッションを弟に投げたら、頭に当たって、その後から弟が「頭ががんがんする」「気分悪い、吐き気がする」「ふらふらする」と言ったので、脳震とうじゃないかと物凄く不安になりました。
私がすごく心配するので、弟は「もう治ったから大丈夫だよ！」と言いましたが、それも私を安心させるための嘘だと思ってしまい、ますます不安になってしまいます。
脳震とうの症状は何日か経ってから出ることもあるらしいので、すごく心配です。
こんなふうに私の脳内では、いつも大きな不安が2、3個あって、その他に細かい不安、漠然とした不安がいくつもあるような感じです。
大きな不安について考えてる途中で、その他の小さな不安が顔を出し、連鎖的にたくさんの不安が頭の中に湧いてきて、それで爆発してしまいます。
昨日、机を壊してしまったのがとてもショックでした。
自分がおかしくなってるのをダイレクトに感じました。
このままでは人を殺しそう…って思って、自分が怖くなりました。
もう、どうすればいいんだろう…。
とりあえず今は、弟の脳震とうが心配です。
どうしよう…。
脳震とうで死ぬことはあんまり無いそうなので、それだけが救いです。
ああもうバカですよね。
そんな自分が嫌なんです。
あと最近、前向きな考えがあんまり出来なくなりました。
否定的な考えしかできない…。
弟が脳震とうじゃありませんように…。
ワイドショーの話
ただの愚痴ですし、ワイドショー好きな人は絶対読まないで下さい。
私はワイドショーが苦手です。
あの、正論を振りかざして弱者を虐めるような感じが苦手。
大多数の意見をあたかも物凄く正しい意見みたいに扱って、少数派の意見は異常者扱いして、その異常者をみんなでよってたかって「お前はおかしい」「謝れ」「理解できない」みたいに言い合って、とても嫌な気分になる。
不倫とか、浮気とかそういうのをあんなふうに大げさに扱うのも嫌だ。
自分がされてる立場になったらどういう気分か考えて発言してるんだろうか、あの人達は。
偏見と決めつけが蔓延しているあの番組が嫌い。
いじめを無くそうとか、個性を認めあおうとかメディアは言ってるけど、ああいうのを無くさないとどうしようもないと思う。
ああいうのこそ個性を潰しあってるじゃん。
自分達と少しでも違ったら「お前は異常だ」と言い、大げさに取り扱い、散々悪口言って、言い飽きたら次の異常者を見つけ、そしてまた悪口を言って…
何がしたいの。
私が好きなボカロPさんに、石風呂さんっていう人がいるんですけど、その人の歌に、
『まともなやつがデカイ顔して異常者を殺していくような 僕らの街はそんなところさ ずっと前から』
っていう歌詞があって、ほんとその通りだなーと思います。
…
『そんなに嫌なら見らなければいいじゃん』と皆思ったと思いますが、母の車にのったらいっつもワイドショーがついてるんです。
『消してって頼めばいいじゃん』と思うと思いますが、私は母にも気を使ってしまって、「消してくれない？」の一言が言えないんです…。
母は別に怖くないし、消してと言ったら消してくれるんですが、消したあとに『はぁ…見たかったのに…くそ…あいつ…』とか思われてるんじゃないかと考えてしまうから言えない。
そんなこと母は思ってないと思うけど、考えてしまうんです。
それに、出かける前は落ち着きたいのに、私はテレビがついてたらうるさくて落ち着けないんです。
だから母の車に乗るのは嫌。
その点、祖父の車はいつも静かだし、ついていても音楽なので平気なんです。
以上、愚痴でした。
忘れ物の話
私が不安なものの一つに、忘れ物があります。
忘れ物が不安なのは、小学生の時からです。
特に原因などはないと思います。
小学校低学年の時は、何度も通学路の途中で『あっ、忘れ物したかも』と思って立ち止まり、ランドセルを開けて確かめてました。
１回ランドセル開けてチェックしても、しばらくしたらまた心配になって確かめたりしてました。
でも、毎日毎日確かめるのがめんどくさくなって、私はある決まりを作りました。
それは、学校に行く途中に目をつぶって心の中で『神さま、今日は忘れ物はありませんか？』って三回唱えて、空を見上げて、雲の形が笑顔に見えたら忘れ物ない、泣いてる顔、怒ってる顔に見えたら忘れ物ある、という決まりでした。
快晴のときは、雲以外に笑顔に見えるものを見つけたらOKという感じでした。
その他にも、『学校に着くまでに黒の軽自動車が横を通らなければ忘れ物ない』や、『学校につく時間が予想通り、もしくは予想との誤差が5分以内なら忘れ物ない』などの決まりを作ってました。
そうすることで不安も減ったし、立ち止まってチェックすることもなくなりました。
でも、そんなことに意味無いと気づき、また何回もランドセル開けてチェックしたりしてました。
また、今も忘れ物の不安を減らすために続けてることは、家を出る前に母に「忘れ物ないよね？」と聞くことです。
母に聞いてもわかる訳ないのですが、「大丈夫だよ！」と言ってもらうと安心します。
私は今でも忘れ物は怖く、ちょっとコンビニや図書館へ行くだけでも『忘れ物ないかな！？』と不安になります。
そして何度も荷物を確認します。
それに、家にいてもなぜか急に『忘れ物ないかな』と不安になる事があって嫌です。
なんか、『大事な物、用事を忘れている感覚』がよくあります。
なんでだろう。
暇だったからちょっと書いてみただけでした。
今日は寝れる気がしないです。
ほくろorシミで不安になっていた件は、金曜日に皮膚科に行ってみます。
安心するために行く感じです。
母が仕事なので金曜日しか無理なのです。
気持ちは、日中に比べて割と落ち着きました。
日中は、自分で自分が怖かったです。
自分が壊れていく感じがして。
最近ちょっとおかしいです。
元に戻りたい。
自分が壊れていく感じがします。
明日は元気に過ごしたい。
おやすみなさい🌙
■
もうギター弾けない。
なぜなら弦を全て外してしまったから。
心では、もっと弾きたい気持ちと、弾きたくない気持ちが両方ある。
ロールパンナちゃんみたいな感じで。
心が弾こうと思っても、体は弾こうとしないから、どっちにしても弾けない。
昨日は、荒れてしまった。
前までは、全然泣かない子で、年に1、2回泣くか泣かないかだったのだけれど、最近はよく泣く。
前はなんであんなに泣かなかったんだろう、そして最近はなんでこんなに泣くんだろう。
昨日は、皮膚がんが心配で、荒れてた。
脇腹にほくろとシミがあって、そこが最近よく痛むようになってきたから、それでネットで調べたりして不安になつた。
調べたら不安になるのは分かってたから、今まで調べなかったんだけど、昨日はなぜか調べてしまった。
それで、余命のこととか考えて、駄目な気分だった。
周りの人からすれば馬鹿らしいだろうけど、私にとっては馬鹿らしくはなかった。真剣だった。
前までは、なんで生きているんだろうとか言っていたけど、そうなったらやっぱり死ぬのは怖かった。
死ぬのが怖いというより、死ぬまでに苦しむのが怖かった。
そして、ずっと駄目な気分のまま、夜ご飯を食べて、そのあと、ギターの弦を張り替えようとおもった。
この前母彼が張り替えてくれたのは、１本だけだったから、残りの５本を替えようと思った。
古い５本の弦を外して、新しい弦を張ろうとしてペグを回していたとき、新しい弦が切れた。
私は、何のためにこんなことをしているんだろうと思って、もう嫌になった。
母彼が替えてくれた新しい弦も外した。
それでもうどうすればいいかわからなくなって、外に出た。
でも、外は暗くて、もうなんかなにもかも嫌になって、どこかに行こうと思った。
だからいえにもどって、リュックサックとお金とケータイをもって、自転車に乗ろうとしたら、母と祖父に止められた。
そしたら、頭の中に沢山の心配事や不安や嫌なことやもうたくさんのことが湧き出てきて、どうすればいいかわからなくなって、なんでこんなに苦しいのに生きてるんだろうと思って、自分に死ね死ねと言っていた。
母には、夜ご飯のあとにほくろかシミが痛いことは言っていたから、母が明日皮膚科の病院に行こうと言ったけど、私はもう酷くなってから行けばいいと思ったから、行かなくていいと言った。
それに、もし病院で、異常なしですと診断されても、私は多分ずっと心配しつづけるだろうから、意味が無いと思った。
そして、お風呂に入らずにもう寝て、起きて、今。
どうやって生きていけばいいかわからない、母は楽しいことして生きればいいよと言うけど、そんな訳には行かないことはわかってる。
どうせ学校には行かないといけなくなるし、もし無事卒業できたとしても働かなければいけない、ブラック企業の話とかよく聞くし、ブラックじゃなくてもきつくない仕事なんてないし、そんなにきつい思いしてまでなんで生きなければいけないんだろうとおもう。
結局、今日病院に行ってない。
もうどうせ心配しすぎだろうし、そんなんで行くのはお金とガソリンと時間の無駄だし、もし病気だったとしてももっと酷くなってから行けばいい。
そしてギターの弦は全部外したし、新しい弦も切れたし、弦を張る気力もないし、弾く気持ちもないからすることもない。
だからずっと寝てる。
最近早寝です
のぅです、こんばんは。
今日は母の彼氏の誕生日でした。
朝から母彼の家に行って、弦を修理してもらったアコギをもらいに行きました！
ギター楽しいね
まだぜんっぜん弾けないけど笑
YouTubeの動画を見て、AmとEmはノイズなしで弾けるようになったよ。
ちゃんと押さえなかったら振動がビビビビッってなるから難しかったです。
あと、ベースをやってたから指先が痛くなるのは慣れてたけど、やっぱり久しぶりにすると痛いですね笑
まめができそうだけど頑張る！
明日は他のコードを練習します！
あと、パって押さえれるようになる練習もします！
なんか、読者さんで「私ギター弾けるよ！」っていう人はどういう練習をすればいいのか教えて欲しいです！
待ってます！
まぁまぁいい気分な1日でした。
おやすみなさい！
p.s.
今日の月めちゃくちゃ綺麗ですよ！！
まだ見てない人は是非！！！
