ざっとした日記
のぅです。
いつの間にか水曜日。
この時間帯(0時45分)はお腹すきますね。
お腹空いた。
でも夜食は太るからしません！えらい！
お腹空いた。
今日は午前から午後にかけて弟の宿題を手伝ってました。
久しぶりに頭使ったから疲れたー。
日記終わり。
話変わります。
なんか、悩みごとや心配事が一つでもあったら、それに頭が占領されますよね。
その性格なおしたいです…。
しかも、その心配事っていうのが、気軽に人に言えるような内容ではないから余計嫌だ。
どうしようもないーー！！
自分に『大丈夫大丈夫』って言い聞かせて乗り切ります。
何もしないよりはまし…。
なんか、私の場合、日中は比較的落ち着いて過ごせるけど、夕方や夜になると一気にその心配事が頭を埋め尽くす感覚があります。
それで元気がなくなる。
嫌な気分になります。
まぁその話はしてもしょうがないからおしまい！
大丈夫大丈夫。
明日の話。
私は最近カラオケ行ってないし、歌いたい曲も沢山あるし、何よりFogbound(この前の米津さんのライブ)のセトリを歌いたいんです！
だからヒトカラに行きたいんだけど、行きたくないんです。
その理由を説明します。
単刀直入に言うと、学校の人に会いたくないから。
私の学校は冬課外があるし、しかも部活も普通にあるんです。
当然私は冬課外も部活も行ってないから、もしカラオケ店で知り合いに会ったら、『うわっ、あいつ学校来てないくせにカラオケは行くってありえない…』とか思われるし、サボりとか思われても実際サボりだから反論できないし、とにかく人に会いたくないんです。
自分から『は〜い、私サボりでーす』って言ってるようなもんだよね…。
行かない方がいいよね…やっぱりおとなしく家で歌っとこう…。
というかんじで行くか行かないか迷ってます。
『学校から遠いカラオケ店に行けばいいじゃん！』って言われても、私が住んでるのは田舎だから近くにカラオケ屋さんなくて、高校の近くの所しか知らないんです。
街にあるカラオケ店も知ってるけど、街のとこは人多いから嫌です。
あーもういいや。
頑張って行ってきます。
三種の神器の一つ、マスクがあればきっと大丈夫。
それと、帽子とか被れば多分ばれないはず。
頑張って行ってきます！
それと、前回から曲を紹介するコーナーを始めました。
〜のぅのおやすみソングセレクション vol.2〜
vol.1は前回のやつということで。
コーナーの題名は2355からパクリました。
私が最近よく聴いてる曲とか、好きな曲を紹介していくコーナーにします。
今日のおやすみソングは、有機酸さんの『quiet room』です。
【uki3/ewe】 quiet room feat.Hatsune Miku
『逃げ出した男の子が言った
「どうしてこんなにくるしいの？」
目を見つめたままで答えた
「きっと誰かの為だよ」』
っていう歌詞が心にぐっときます。
なんか、自分が好きな曲を誰かに紹介する経験とかないからすごく緊張します笑
まぁ備忘録程度にやっていくつもりですので良かったら聴いてみてください。
以上！おやすみなさい！
ねごと２
のぅです。
眠れません。
なので私と同じく眠れない人のために独り言雑談でもします。
私が今住んでるところ(母の実家)は、都会度(10点満点で低いほど田舎、高いほど都会)で表すと5くらいのところです。
昔はすごく栄えてたけど、今は落ち着いてて、でもコンビニやお店は充実してて田んぼとかは周りにほとんど無いようなとこです。
前まで住んでた家は、都会度3くらいのまぁまぁの田舎でした。
半径１キロ以内にはコンビニも無くて、家の周りは田んぼか畑しかないとこでした。
まぁまぁな田舎だったので、夜はとっても静か(夏は色々うるさかったけど)だったんですよね。
それが、母の実家に引っ越してきて、夜は家の前の道路を車が結構通って、うるさくて最初は寝れませんでした。
でも、だんだん慣れてきて、逆に夜の車の音が好きになってきて、落ち着けるようになってきました。
で、なんでこんな話したかというと、今日はあんまり車の音がしないからなんです。
みんな、クリスマスだから寝てるのかな、と思って、車の音が恋しくなりました。
以上。
寝れないので意味無い話を垂れ流していきます笑
んーあとはなんだろうな。
長い間同世代の人と話してなかったら、話し方忘れますよね。
通信制高校でやっていけるかな……。
今、自分がこうして学校辞めることにするなんて、中学生の頃は考えてもなかったよなぁ。
そもそも、今の高校に受かることすら考えられなかったからなぁ。
頑張って勉強して、せっかく受かったのに、辞めていいんだろうか。
ううーん、自分の選択に自信が持てない。
『もうこの学校は絶対無理！！どうしても行けない！！』っていう訳ではないんです。
無理して頑張れば多分通えるんですよね…。
なんというか、友達がいればきっと大丈夫なんです。
ただ、その友達がいないから辛いだけであって…。
うううううどうしよう！
実はブログでも隠してることがあって、それを言いたいんだけど、言ってしまうときっと皆は引いてしまって離れてしまうから言えない…。
まぁいいです。
とにかく、これから先、上手く行けばいいなぁ。
あ、友達の件なんですけど、中学生の時は友達いたんです。
でも、高校になって、『仲良い人は？』とか聞かれても、誰もいないんです。
ずっと一人です。
学校のあいだじゅう、ずっと一人っていうのは結構疲れます。
いじめられてるとか、避けられてるとかではなく、純粋に友達がいない。話す人も。
他の人にとっては、それは楽なことなのかな…。
ただ私が弱いだけ、耐える力がないだけなのかもしれないです。
今の高校では、私以外の人はみんないつも誰かといて、すごく楽しそうだから、私もぼっちだと思われないようにしなきゃ、と思ってきつかったんですけど、この間通信制高校を見学にいったら、一人の人とかも沢山いたし、だからやっていけるかもと思ったんです。
やっていけますように…。
公立の通信制ですから、編入できるのは四月ごろなのでまだ先ですけどね。
高校の話は終わり。
あ、今日リンス変えたんですけど、いい匂いで嬉しいです。
髪がいい匂いだとテンション上がりますよね。
私は匂いフェチ＆髪フェチなので、髪がいい匂いだとすんごく幸せです。
あと指フェチ。
匂いで思い出したけど、Rくん(初めての彼氏さん)の匂い、とてもいい匂いだったんです。
すごく好きな匂いで、今でも、すれ違った人がRくんと同じ匂いだったら振り返ってしまいます笑
あるあるですよね？
私はシャンプーだと、いち髪が好きです。
今日のはいち髪じゃないですけど。
私が高一のとき好きだった先輩(女)がいち髪で、すごくいい匂いでした。
いち髪の黒と白のやつが好き。
夜は、考えごとしてても暗い方向に考えてしまうから、あんまり色々考えない方がいいですね。
それに、あんまり遅くまで起きてたらサンタさんが来ないから早く寝なくちゃ！！
最後にオススメの曲を2曲紹介してねます！
「night (t)rain」と「泣けど喚けど朝が来て」です。
night (t)rainは題名の通り、雨の夜の電車で聴きたくなります。
泣けど喚けどは、明け方に聴きたいです。
私が好きな曲の中で、マイナーめな曲をチョイスしてみたつもりです。
あと今聴きたい曲。
私は『広く浅く』よりも『狭く深く』なかんじで音楽を聴くので、あんまり沢山の曲は知らないです。
なんか、１曲聴いたらそれの歌詞とかを１週間くらいずーっと考え続けてしまって、その間に他の曲を聴こうとしても、他の曲が頭に入ってこないんです。
メッセージ性強めの曲は尚更です。
だから沢山の曲を聴けない…。
でもまぁ、いろんな聴き方があっていいと思うし、最近は色んな曲を紹介してるブログとかもみて色々聴いてます。
ジャンルも、今まではボカロだけしか聴いてなかった(人間が歌ってるのは避けてた)んですが、最近は邦ロックやJ-popも聴いてます。
最近よく聴いてるのは、酸欠少女さユりさんとか、My Hair is Badさんとかです。
オススメのバンドやアーティストさんがあったら教えて下さい！
あっ、早く寝ようとか言いながら結構話してしまった！
寝ます！
おやすみなさい！
(YouTubeのリンク、貼れるようになったよ。褒めて。
ニコニコ動画のリンクの貼り方はまだよくわからなかったから勉強します。)
ねごと
のぅです。
あしたはクリスマスイブみたいですね。
忘れてました。(本当に)
友達とは関わってないし、SNSの類はあんまり開いてないし、もちろん彼氏なんかいませんから、完全に忘れてました…。
クリスマス忘れるって、ほんとに私はJKなのか…？
もしかして97歳くらいのおばあちゃんなんじゃない？
あ、きっとそうだ。
なんだ、この前の誕生日、17歳じゃなくて97歳の間違いだったのか〜。
そっかそっか〜、だから最近スマホどこ置いたかすぐ忘れるのか〜。
もうのぅばあちゃんしっかりしてよね〜。
まぁ、おばあちゃんならクリスマス知らなくて当然だよね〜。良かった良かった。
なんも良くない。
のぅばあちゃんは置いといて。
私、スマホでこれ書いてるんですけど、『クリスマス』って入力する度に、キーボードにサンタさんとかクリスマスツリーとかクラッカーが舞い降りてきてめちゃくちゃ邪魔です。
サンタさんが私を嘲笑ってるように見えるのは気のせいか。
小学生の頃は、クリスマス１週間前くらいから『ねぇママ！もうすぐサンタさん来るんだよね！！ウッヒョォ！』ってワクワクしてたのに…
手紙とか書いたり、枕元にホットミルクとクッキー用意したりしてたのに…
あの純粋さはどこいった。
実は明日、ヒトカラいくつもりだったんですが、なんか知らんけどクリスマスイブらしいし、しかも日曜日だからカラオケ店はカップル大量発生するだろうし、店員さんも『チッ、この忙しい時にヒトカラかよ』とか思いそうなんで行くのやめました。
ヒトカラは平日に限る。
散々クリスマス罵倒してるように見えますけど、実は好きなんですよ、クリスマス。
あの街の雰囲気とか、クリスマスの歌とか、好きです。
あと、私が好きな季節ナンバーワンは冬なのでそんな冬の一大イベントのクリスマスはとても好きです。
ああー、カップルさんはいいなぁ。
冬にカップルで、「寒いね〜」っていいながら手を繋いで下校したり、コタツに入って一緒にテレビ見て笑ったり、冬の夜に一緒に下校してる時に、綺麗な星空を二人で見上げたりするのめっちゃ良くないですか？
あー良い。
「あれオリオン座だー」とか言いたい。
冬は人肌恋しくなるから、そんな時に隣にいてくれる人がいてくれたら幸せですね〜。
最近、夜寂しくなって、急に誰かと話したくなるんですけど、そんな気軽に電話やLINEできるような仲の人は同性にも異性にもいないから寂しさが募るー！！
はぁ、以上、のぅばあちゃんの寝言でした。
P.S.
今まで文字大きかったような気がしたので小さくしました。
大きい方が良かったら言ってください。
近況報告と雑談
ブログ書きたいんだけど筆が進みません。
書いては消しての繰り返し。
さっき、不満たらたら愚痴グチグチ病みヤミヤミなブログ下書きしたんですけど、やっぱりなんか消しました。
なんかね、最初の頃書いてた恋愛記事とか、楽しい感じのは今かける気がしないんですよね。書きたいんですけど。
かといってめちゃくちゃ暗い気分な訳でもなくて。
最近は、自分のしたいことと出来ることのギャップが苦しいです。
ブログ書きたいけど書けない、音楽聴きたいけど聴けない(時もある)、明るくしたいけどできない、かといって暗くしようとしてもなんかできない、そんな感じです。
色々としたいことができない。
唯一、したいことと出来ることの需要と供給が一致してるのはどうぶつの森だけです。笑
とても楽しい。
何より一番感動したのは、グルミンがいることです。
グルミンは、3DSのとびだせどうぶつの森で一番仲良かった子なんです。
そんなグルミンと再開できるなんて( ；∀；)
うれしー。
ゲームと音楽が逃げ場です。
あと最近困ってるのは、テレビが苦手になりました。
前からそこまで好きじゃなかったんですけど(特にワイドショーとかは)、最近はバラエティーとかクイズ番組とか、そういった普通の番組も見れなくなりました。
見れるのはNHKだけ。
テレビの怒鳴り声が自分に向けられてるように感じて不快なんです。
ツッコミとかで叩かれたり、怒鳴られたりしてると、自分が怒鳴られてるみたいに感じる。
だから、テレビを妹弟が見てる時は、違う部屋に逃げるか、イヤホンしてゲームしてるか音楽聴いてるかしてます。
スカッとジャパンとかは見れないなぁ。
スカッとする前に怖さがピークを迎える。
あとドッキリ系は絶対みれない。
絶対。
あと困ってるのは、自分の感情を制御するのが難しくなりました。
赤ちゃんみたいになってる。
あとイライラしたら物を壊したくなるのが嫌です。
そうなるプロセスとしては、
イライラする
↓
自分が嫌になる
↓
死にたくなる
↓
手を切るとことかを想像する
↓
切りたくなる
↓
切る映像が脳内でエンドレスで流れて切りたい衝動が溢れてきてでも切ったら怒られるしそもそも親がいるから切れないしでどうしようもなくなる
↓
物を壊すしかないor気づいたら壊してるor外に飛び出す
になってしまう…。
でも、そういうのはイライラしたときだけだし、普段から四六時中死にたいと思っている訳では無いから大丈夫です。
思う時は思うけど思わない時は思わないかんじです。
とにかく自分の感情を制御、コントロールできるようになりたい。
今は幼稚園児以下の感情コントロール能力だなぁと思うし。
あ、あと高校はもう辞めることに決めました。
ちょくちょく通信制の見学とか行ってたし(2校だけだけど)、辞める方面で考えてはいたんだけど、はっきり辞めることに決めました。
明後日、親と学校に辞める話に行きます。
周りの人の迷惑とか痛いほど分かってるけど、そういうの考え始めると自分嫌い度がMAXになってしまうので今は脳内から排除してます。
部活の先輩や同級生から心配のLINEとか来てて、そういうのも全部未読無視してます…。
返せない。
今384通溜まってます…。
いつか読むから許してください。
あー、私なんかいなかった方がいいんだよねってとても思う。
だってそもそもいなかったら、誰にも誰にも迷惑も心配もかけないし、いるだけ無駄じゃん。
お金の無駄だよ本当に。
あと私と関わる時間も無駄だし、メリットないし、っていうかそもそも部活に入らなければよかった。
私が抜けたことでそこにポッカリ穴が開いてそれを埋めるためにみんなが苦労するし迷惑かけ放題じゃん。
焼肉食べ放題だったら元取れる自信ないけど、迷惑かけ放題なら絶対元取れる。元取りまくり。(意味不明)
とにかく私が存在してても迷惑なだけという。かといって、もう存在している以上、死んだら家族は悲しむからそういうのも駄目で、じゃあせめてまともに学校いこうと思ってもそれもできなくて、しかも挙げ句の果てに辞めて、みんなに迷惑かけ放題して、「あなたは何のために生まれてきたんですか？」って思う。
あっそうそう、ネットで『生きる意味は？』とか検索してもあれ意味無いよね。
「自分で見つけましょう」とか、「そもそも生きる意味なんてないのです」とか、そういうのしか出てこない。
ちょっと納得できたのは、多分仏教の考え方で、なんかこの世は修行みたいな感じで、生き抜くことが生きる意味だみたいな事言ってるやつだった。
まぁ完全に納得いった訳では無いけれど。
唐突ですが、地球って人間いないほうが絶対いいよね。
人間は地球とかその他の生き物に悪影響与えまくりじゃない？
滅びた方がいいってずっと思ってる。
生まれ変わるなら鳥か魚か猫がいいかなー、いやでもやっぱり、一番生まれ変わりたいのは水か空気か石か空です。
空とか石とかは退屈しそうだから一番の願望は『水に生まれ変わること』です。
もしくは空気。
水楽しそう。
雲にもなれるし、海にも山にも行けるし、もしかしたら体内とかにも行けるし、もしかしたら宇宙食の水に入って宇宙まで行けるかもしれない。
水いい！！！
私の将来の夢は水です。
おやすみなさい。
自己嫌悪と不安感
自己嫌悪と不安感が物凄いです。
自己嫌悪と不安感が物凄い。
昨日は、机を壊してしまいました。
最近、破壊欲求もすごいです。
すごく、何かを壊したくなります。
もう、自分が嫌だ…。
最近は、病気に対する不安がすごくあります。
ほくろが癌かもしれなくて不安だった件は、先週の金曜日に皮膚科に行き、ダーモスコピーという検査をしてもらって異常なしだとわかったのですが、それでも安心できません。
今日は、弟と喧嘩してしまって、私がクッションを弟に投げたら、頭に当たって、その後から弟が「頭ががんがんする」「気分悪い、吐き気がする」「ふらふらする」と言ったので、脳震とうじゃないかと物凄く不安になりました。
私がすごく心配するので、弟は「もう治ったから大丈夫だよ！」と言いましたが、それも私を安心させるための嘘だと思ってしまい、ますます不安になってしまいます。
脳震とうの症状は何日か経ってから出ることもあるらしいので、すごく心配です。
こんなふうに私の脳内では、いつも大きな不安が2、3個あって、その他に細かい不安、漠然とした不安がいくつもあるような感じです。
大きな不安について考えてる途中で、その他の小さな不安が顔を出し、連鎖的にたくさんの不安が頭の中に湧いてきて、それで爆発してしまいます。
昨日、机を壊してしまったのがとてもショックでした。
自分がおかしくなってるのをダイレクトに感じました。
このままでは人を殺しそう…って思って、自分が怖くなりました。
もう、どうすればいいんだろう…。
とりあえず今は、弟の脳震とうが心配です。
どうしよう…。
脳震とうで死ぬことはあんまり無いそうなので、それだけが救いです。
ああもうバカですよね。
そんな自分が嫌なんです。
あと最近、前向きな考えがあんまり出来なくなりました。
否定的な考えしかできない…。
弟が脳震とうじゃありませんように…。
ワイドショーの話
ただの愚痴ですし、ワイドショー好きな人は絶対読まないで下さい。
私はワイドショーが苦手です。
あの、正論を振りかざして弱者を虐めるような感じが苦手。
大多数の意見をあたかも物凄く正しい意見みたいに扱って、少数派の意見は異常者扱いして、その異常者をみんなでよってたかって「お前はおかしい」「謝れ」「理解できない」みたいに言い合って、とても嫌な気分になる。
不倫とか、浮気とかそういうのをあんなふうに大げさに扱うのも嫌だ。
自分がされてる立場になったらどういう気分か考えて発言してるんだろうか、あの人達は。
偏見と決めつけが蔓延しているあの番組が嫌い。
いじめを無くそうとか、個性を認めあおうとかメディアは言ってるけど、ああいうのを無くさないとどうしようもないと思う。
ああいうのこそ個性を潰しあってるじゃん。
自分達と少しでも違ったら「お前は異常だ」と言い、大げさに取り扱い、散々悪口言って、言い飽きたら次の異常者を見つけ、そしてまた悪口を言って…
何がしたいの。
私が好きなボカロPさんに、石風呂さんっていう人がいるんですけど、その人の歌に、
『まともなやつがデカイ顔して異常者を殺していくような 僕らの街はそんなところさ ずっと前から』
っていう歌詞があって、ほんとその通りだなーと思います。
…
『そんなに嫌なら見らなければいいじゃん』と皆思ったと思いますが、母の車にのったらいっつもワイドショーがついてるんです。
『消してって頼めばいいじゃん』と思うと思いますが、私は母にも気を使ってしまって、「消してくれない？」の一言が言えないんです…。
母は別に怖くないし、消してと言ったら消してくれるんですが、消したあとに『はぁ…見たかったのに…くそ…あいつ…』とか思われてるんじゃないかと考えてしまうから言えない。
そんなこと母は思ってないと思うけど、考えてしまうんです。
それに、出かける前は落ち着きたいのに、私はテレビがついてたらうるさくて落ち着けないんです。
だから母の車に乗るのは嫌。
その点、祖父の車はいつも静かだし、ついていても音楽なので平気なんです。
以上、愚痴でした。
