<meta name="auther"content="NOU"/>

のぅは魚になっても泳げない

だから来世はネコがいい。不登校→通信制高校二年生の日記。

10月18日 ひとりごと

こんばんは、のぅです。

 

 

最後の更新が13日ですから、もう5日も更新してなかったんですね。

 

私は最近学校に行っていません。

 

土日を挟んだのがいけなかったんですかね。

 

今は、どうすればいいかわかりません。

 

ブログは休むつもりはなかったんですが、パソコンを起動させる元気がでなくて。

スマホから書いてみようとしたんですが、<p>/<p>←みたいなのがいっぱいでてきて、いみわからんかったのでやめました。

 

今日はちょっと書こうかなって思ったので書いてます。

でも何を書こう....。

 

 

私は死んだ方がいいのかな、と思います。

死にたいとかではなく。

 

こんな人間が生きてても害なだけかな。

親とか祖母祖父には迷惑ばかりかけて。

私が存在してるだけで迷惑よね。

祖父は少しうつ病を持っているので、私のことが相当ストレスになっているだろうし。

 

普通の人みたいに学校に行けなくて申し訳ない。

なんでこうなったんだろう。

 

 

うちは母子家庭で、兄弟も三人いて、お母さんはとても大変なのに。

自分は何をしているんだ。

ただのクズじゃん。

死ねばいいのに。

お母さんは朝から妹、弟を学校に送らなきゃいけないのに。(一昨年に両親が離婚して、母、私、妹、弟が祖父祖母の家に引っ越してきたので家から学校まで遠い)

 

そんな忙しい朝から親をイライラさせて。

そんな自分が嫌いすぎる。

嫌い。

 

自分で自分に死んでほしいって思ってるのに。

死ぬのはどうしてもこわくて。

 

手首を切ろうとしてみても、やっぱり怖くて、深くは切れなくて。

猫にひっかかれたみたいな傷ができるだけ....。

 

 

そんな、ここでいってもなにひとつ変わんないし、。

そういう自分も嫌いで、、。

 

 

そもそも私が最初から存在しなかったら、親も苦しまない、祖父母も苦しまない、クラスメイトも、先生も、部活の人も、皆迷惑しない、とっても平和な世界になるじゃん。

存在してる意味も必要性もない。

 

 

なんか、今週の日曜日の夜寝る前に『不登校 甘え』って検索したんです。

私の場合、学校行かなくなったきっかけってほんとはよくわからなくて。

最初のほうの記事で「部活の嫌な子が~」とか書いてたんですけど、それはあの記事を書いてる時に考えたっていうか、「んー、たぶんこれが原因だろ」っていうのを書いただけなんです。

たしかに嫌いな人はいたけど、別に直接の原因じゃないっていうか...。

 

たぶんほんとの原因は怠けです。

ただ、行きたくないから行かないっていう怠け。

本当に弱いダメ人間です。

学校行けないほどきつくてきつくて不登校になったんじゃなくて、ただ、「ちょっときついなー、学校行きたくないなー休みたいなー」っていう軽い弱い気持ちで休んでるんです。

苦しんで休んでるような人じゃないんです。

だれもが思うようなちょっときついっていう感情だけで休んでるんです。

こんなに弱いクズです。

ただの被害妄想が強い、心が弱い、きもい人間。

 

みんなは、ちょっとくらい休みたくても頑張って学校行って、部活までしてるのに、私はちょっと休みたいだけですぐ休んで、弱くて、へたれで、そのくせちょっと学校行けたら調子に乗って、きもすぎる。無理。自分がとても嫌い。

 

でも、やっぱり心のどこかでは、誰かに「大丈夫だよ、怠けなんかじゃないよ、甘えなんかじゃないよ」って慰めてほしかったんです。

どこまで弱いんだろう。

 

それで、『不登校 甘え』って検索したわけですが。

 

 

調べるべきじゃなかった。

「あ、私生きてる意味ないな」って思いました。

現実を突き付けられた感じでした。

あぁ、私は普通の人が当たり前にできることもできない。ただただ甘えてるだけ。存在意義がない。

もう死にたいっておもった。

それでもやっぱり、死を目の前にしたら恐怖のほうが勝つ。

生きるのも嫌で、死ぬのも嫌で、どうすればいい。

どうすればいい....

 

ネットの中には、「不登校は甘えじゃないよ」っていう声もあったけど、それも『普通の人』が振りかざす『正論』には勝てなくて。

結局甘えなのか。って。

結局甘えですよね。

 

 

え?なんで行けなくなったの?全く分からない。

そもそも学校休まずに普通に行っていれば、こんなに苦しまなくてよかったのに。

自分も、周りも。

なんでこんなに「普通」ができないの?

「普通」ってどうすればいいの?

みんなみたいに、行きたくないなーって思っても頑張って行けばいいのか。

てかそもそもなんでみんなは行きたくないなーって思っても行けるの?

それが普通?

 

皆は学校に行っても友達がいるから行けるのかな。

友達は、どうやって作ればいいかわからない。

 

結局それも甘えか。いつからこんな人間になったんだろう。

いつからやり直せばこんな風にはならなかったんだろう。

あー。

 

 

 

あーもういいや。

 

たぶん明日も行けない。

 

家にいてもなにもする気が起きない。

 

なんか前、サイクリングとかすごく勧めてたくせに、もうなんかやれる気持ちじゃないです。

最近はずっと家にいる。

 

かかってくる電話と、家の前を通る車が先生かもしれないって思って、家にいても全然心は落ち着かない。

むしろ家にいる方がストレス溜まる。

 

だから前は図書館とかサイクリングとか行ってたけど、今はその気力さえない。

ただ、電話の音と車の音におびえながら家にいるだけ。

 

ほんとにどうすればいいんだろう。

 

ほんとは、こんなに長く書くつもりじゃなかったけど書いてしまった。

 

別にコメントなどは待ってないです。

もらっても心がきつくなるか、自分がもっと嫌いになるかのどっちかなので。

それすら避けようとする弱い人間なので。

 

 

自分が嫌いだ。

 

おんなじことしか言ってない。

 

おやすみなさい。